他人から恨まれないために普段から心がけておくべき３つの対処法

人間は、すべての人間が自分が正しいと思っていて、アインシュタインも言及されていますが、すべての人間が自らの宇宙論を持っており、すべての人間が正しいといえます。つまり否定や批難する事は争いを起こすだけであり、意味はない事だと知りましょう。

人にはそれぞれ自分が誇るものだったり、大切にするものがあります。それが友達だったり、家族だったり、恋人、肩書き、資格、経験、思い出だったり、人によってそれは様々なのですが、それを否定されると、自尊心が傷つけられと思い、その反応として攻撃されます。

なので相手の事を不快に思ったとしても、嫌味な事を言われたとしても、やられたからやり返すというような行為に出るのではなく、自分の中で消化するかそれを流す方法を考えましょう。武力には武力を、報復には報復をという事をやっていたら、終わりはありません。

逆に言えば、相手が誇らしく思っている事を褒めてあげたり、認めてあげると相手と仲良くなりやすく、恨まれる可能性もほぼなくなります。過剰に褒める必要はなく、一言一言気持ちを込めて認めているという気持ちを伝えてあげるのです。

そうする事で、相手はあなたに心を開き、関係も深まるはずです。恨むというのは、嫌悪感の最果てにある感情です。一度恨まれてしまうと、関係を再構築する事は難しいでしょう。なので、自分を大切に思うのと同様に、他人にも一言一言、大切に言葉をかけてあげてください。

逆に一度好かれて関係が構築出来れば、ちょっとやそっとの事では、恨まれるような関係になる事はありません。

遊びに誘って断られたら、１、２回なら普通にある事ですが、何度も断られ続けると相手の自尊心が傷つき、もう誘われなくなるでしょうし、酷い人になると何様だと中傷に発展する人もいるでしょう。なので相手に誘われた時、相手を傷つけないように丁寧に上手に断る必要があります。

これは習得すべきテクニックです。私の友人で断り方がとてもうまい人がいます。彼は私との電話の途中で何か用事が入り、電話を切らないといけなくなると「すいません、とてもあなたと話したいし、また時間がある時に話せたら嬉しく思います」という気持ちを丁寧に伝えて電話を切ります。

それが本心かどうかは彼にしか分かりませんが、気持ちを害さない断り方としては５点満点と言えるでしょう。また話したいなと思わせるからです。そしてこちらも気持ちよく切る事が出来ます。また、何かの話を持ちかけた時（例えばこれ一緒にやってみない？）、彼は必ず否定はしません。

それいいですね！と肯定した上で、結論を出さずやんわり遠回しに断る方法をとります。例えば、それをやりたくなかったとしたら「僕はそういうのはちょっと苦手で・・・」という表現をします。それやりたくないからやらないという表現は絶対にしません。

こうする事で相手を傷つけずに、嫌われずに断る事が可能です。こういう人を見ているとやはり友人は多く、たくさんの人に好かれています。評価もとても高いですね。恨みなどとは無縁のように見えますし、実際に本人に聞いてみても、人と衝突した事はほとんどないそうです。

どんな人にも苦手な人というのは存在しますし、苦手意識などもあるでしょう。学校の先生でも、この子なんか嫌だなという生徒が３０～４０人いたら何人か入るそうです。先生も人間なので、こういった事は仕方がないというか、生理的に受け付けないというのは仕方ないです。あなたにもいるでしょう。

こういう人と仲良くなるケースはとても低く、無理に仲良くなろうとか、理解してあげようとすると衝突が起きてしまうので、無理に近づかず、一定の距離を保ち続けるのがベストです。挨拶くらいなら問題はありませんが、共同で何かをしたりするのは危険でしょうね。

人間関係をうまくやっている人達というのは、うまいバランスを保ちながら、有害な人間を適度に切りながら人付き合いを楽しんでいます。そうやって距離を保つ事で、恨まれる可能性を根絶しているわけです。この３つのアイデアを使い、平和な人間関係を築いていってくださいね＾＾