正しく謝り、他人と良好な関係を保つ対人術

わたしは昔から、すぐに答えを出そうとする人でした。なので失敗もたくさんしてきました。多分、すぐに白黒つけないとストレスが溜まるからだと思うのですが、その結果更なるストレスを招いているとも知らずに、ただひたすら、即断ばかりしてきました。

感情に任せて縁を切った人達もいました。その中には親友もいましたし、大切な人になる可能性があった人もたくさんいたと思います。

なぜかはわかりませんが、わたしはグレイゾーンに放置しておくことが出来ない人で、１００か０かの人であるため、かなり面倒なもめ事にも巻き込まれて来ました。わたしが巻き込んでいると言った方が正確なのかもしれません。

わたしは、その喧嘩のあと、なにかずっと煮え切らない状態にありました。なんで自分が謝らないといけない。悪いのは相手なのに・・・そうではないんです。

悪いのは、それに反応してしまったわたしなんですね。相手は自分の好き勝手に生きていますから、わたしのために生きているわけではないのです。

相手がわたしに優しく励ます必要もありませんし、馬鹿にしたくてしたのですから、それはそれで彼のやり方なわけです。

彼の真意がどのようなものだったのかはわたしには正直分からないのですが、もしかしたら、批難する事で、負けん気をかりたたせて、次は頑張れよという意味だったのかもしれませんし、他になにか意味があったのかもしれません。

ずっと仲の良かった友人だったので、単純に、わたしに不幸になれなどとは思っていないと思いますが、よく分からないですね。

その彼の友人も横にいたのですが、彼が言うには、彼は普段から口が悪いから、あまり気にしない方が良いぞとの事でしたが、当時のわたしにはとても傷ついた一言だったわけです。

しかし、傷つきやすい自分というのも、わたしの問題であり、彼には関係ありませんよね。だから、そんな事でいちいち反応しているわたしが悪いのだという結論に達したわけです。そもそも、落ちたのはわたしですし、彼が言っている事は事実ですからね。落第生とか、負け組とか。

要は、ここで負けてしまうか、それともこれをバネに頑張るかも、わたしの問題であり、彼には何も関係ないのです。しかしながら、この考えにたどり着いたのは、この喧嘩から数年してからでした。そのときはじめて、その彼女が言っていた事がわかったわけです。

正しく謝るというのは、この事をふまえた上で、謝罪するという事です。正しく理解し、正しく納得した上で謝る。これに心が乗っかるため、相手に伝わるわけですが、それが正しい謝罪というものだとわたしは思います。

良い人間関係を保つには、正しい謝罪というのは結構大事だったりします。わたしのようにすぐに怒ったり、謝ったりしていると、どんどん流されてしまい、わけもわからずその行為に及んでいるケースが多いので、これではダメですね。自分の軸がぶれてしまいますから。

正しい謝罪が出来るようになると、良い人間関係が保てるようになります。彼が悪かったと思っていたのかどうなのかはわたしには分からないのですが、もし思っていたとしても彼は性格的に言わないでしょうね。

ただ、喧嘩両成敗と言いましょうか、やはり悪いのはわたしだけでなく、それをそのタイミングで言ってしまった、彼にも少なからず問題はあると思います。なので、すべて自分が悪かったという風には今も思っていません。